..a metà strada

i fine settimana vuoti sono un vero delirio della mente: gli incubi di quanto non è risolto nella mia VITA tornano a galla. ecco perchè tutto sommato preferisco riempire ogni istante vuoto di azioni utili per la mia VITA. a nulla serve rimpiangere ciò che poteva essere e ciò che mai è stato. stamattina un fresco temporale dà l'avvio a questa settimana. qualche commissioni da fare e poi il resto del tempo per me stessa e dello shopping. passereò del tempo in libreria prima e ad acquistare lo smalto rosso che ho terminato. mi dedicherò alla ricerca di un costume per il mare e per la mia vacanza nel centro benessere: non vedo l'ora! i brutti pensieri sono tornati nel cassetto  che ho richiuso a chiave: so bene che torneranno e mi chiedo se mai riusciranno a dissolversi nel tempo! sono diversi dal passato, ho scoperto che con questo nuovo lavoro ho cambiato la qualità e l'intensità dei miei sogni. prima mi risvegliavo al mattino con sensazioni conosciute o con ricordi dei sogni che mi rimandavano a situazioni familiari, ora no. ora ogni mattino ho sensazioni sconosciute e del tutto nuove. non so dire se positive o negative, di certo nuove. si sono presentate al mio inconscio visioni del tutto nuove che nulla hanno da spartire con il mio passato.  mi sento inadeguata a volte anche se solleccitata dal gusto del nuovo.

un fresco lunedi dopo un bel temporale rischiara i miei pensieri!

per fortuna ho il mio lavoro, per fortuna ho un lavoro che mi offre quelle soddisfazioni che l'amore non ha mai saputo offrirmi. l'ultimo incontro speciale è stato travolgente e passionale: sogni e programmi a due che avrebbero accompagnato mano per la mano me e il mio lui da qui all'eternità. c'era un piccolo insignificante ostacolo dovuto al fatto che aveva una moglie e tre figlie, ma lui aveva dichiarato ogni cosa possibile e immaginabile per farmi vedere quelle presenze come dettagli. la prima sarebbe stata accantonata in modo legale dopo che lei lo aveva accantonato di fatto, per le seconde ci aspettava un periodo di rodaggio per permetterci di trovare un campo neutro dove loro avrebbero potuto apprezzarmi e io avrei potuto scoprire loro per le loro caratteristiche peculiari. sogni e progetti, fughe e incontri, sms e promesse...
ci ho creduto, ci ho creduto con tutto il mio cuore anche se appena lui si dichiarò io fui subito determinata nel respingere quella proposta. no! prima risolviti e poi ne riparliamo: le ultime parole famose. lui prese a farmi una corte serrata e dolcissima, presentandomi orizzonti e panorami da sogno. cedetti sperando che davvero nel giro di qualche mese le cose si sarebbero sistemate, invece poco per volta la montagna di menzogne che mi aveva (e forse si era) raccontato, venivano a galla. come quando getti gli gnocchi nell'acqua: man mano che sono pronti riemergono e dichiarano il loro stato di cottura. così fu con lui: e il sogno si infranse in mille e mille bugie, forse nemmeno lui sa quante siano.
e ora mi si accusa di essere troppo legata alla mia professione? ma ringrazio dio di avere una professione che mi ha permesso di salvarmi dalla depressione, ringrazio dio di avere questa professione che mi offre tutto quanto l'amore non mi ha mai offerto. ringrazio dio di essere una donna intelligente e capace per potermi permettere di essere autonoma e di non dipendere da uomini che al momento sanno farti mille promesse anche se sanno che non le manterranno mai.
confesso che dopo questo ultimo episodio amoroso, non mi fido... non ho più voglia di offrire la mia comprensione, non ho più voglia di ascoltare le mille lamentele di uomini impegnati che hanno al loro fianco donne spaventose e arcigne, non ho più voglia di pensare che esista qualcuno simile a me nelle speranze e nella fiducia. non ho più voglia di credere ad un uomo...perchè penso subito a quando crolleranno tutte le sue belle parole...

qualcuno ha il coraggio di dirmi che  ho torto?

...moderatamente delusa e minimamente fiduciosa. impegno le mie giornate e il mio tempo per migliorare la qualità della mia esistenza su questa terra, lasciando al passato tanti sogni di comunione. la realtà ti riporta con i piedi per terra più e più volte e io penso di aver imparato a fondo oramai la lezione. sobriamente mi emoziono e sobriamente vivo le nuove esperienze che mi arrivano giorno dopo giorno: soddisfatta che mi arrivano a portata di mano, ma consapevole che nulla è eterno. se preferisco essere ottimista e non indugiare troppo quando le cose non vanno proprio per il verso giusto, altrettanto cerco di ridimensionare i momenti positivi...cerco di vivere equilibratamente quanto mi accade. ah so già che esiste una folta folla di sostenitori delle passioni e degli eccessi proprio perchè vivono in modo del tutto normale ogni altro gesto della loro VITA. ma per chi come me ha riempito la VITA di emozioni e di passioni che erano piuttosto origianali per l'età che vivevo, arrivare ad oggi e imparare a vivere in modo sobrio ma non per questo meno importante ogni nuovo avvenimento, rappresenta una grande conquista! così come ha sempre rappresentato una grande meta saper vivere da sola. so bene di essere del tutto impopolare a fronte di affermazioni simili: ma già da tempo ho preferito essere soddisfatta di me piuttosto che guadagnare il consenso generale e vivere senza sintonia con la mia anima.
l'altro giorno ho incontrato uno sguardo, abbiamo sempre parlato di lavoro, ma cercavo in ogni suo gesto un piccolo consenso alla simpatia che sentivo io per lui. sono rimasta fedele alla mia posizione portando avanti la trattativa per la mia azienda, ma lasciando ai miei sguardi il compito di comunicare quanto sentivo muoversi a  livello di "pancia". chissà...
con oggi inizia la mia vacanza e quanto prima sarò ospite di un centro benessere dove si prenderanno cura di me...finalmente non sarò io a dover pensare agli altri...

penso proprio di meritarmelo!